†城咲海兎燬のLIFE†

城咲海兎燬が発達障害+境界性人格障害などと日日闘う事を残す為のブログ。

やりかた。

私はこのブログに関してはやりたい時にやりたいようにする そう決めてあるだから 好きにしてる。、

一貫性は無いし、訳の分からないことが殆どだと思うでも楽しいとかって思っていただけるとうれしいな。

カラフル

頭の中は常にカラフル 沢山の色で溢れてた。

でも 最近お薬の影響か頭が静かになったから色が見えなくなっちゃった

また見えるようになるといいなぁ… お薬を辞めた時かな?

しばらくは見えなくなる色。

楽しいんだよねカラフルな脳内って。

良いことも悪い事もあるけどさ。

音♪music

ねぇ 貴女にとって音 ってどんなもの?知りたいな 教えてほしいな 知りたいな。、

私にとっては生きる意味 音楽(音)に支えてもらってるかな。私は決めている耳が聞こえなくなったら自殺する。絶対にする。音が聞こえない世界にようは無い補聴器なんて絶対に付けない 付けるぐらいなら死ぬ 何故私は音に対してここまでの感情をもってるんだろうね。助けてもらったからかな、声(音)が好きだからかな? 

愛する人が出来たら何か変わるかもね。自殺はしないかもね、大事な人には泣いて欲しくないから。

知りたいな 知らない世界を知りたいな 教えてほしいな まだ 見た事の無い音の世界を。

明日。

明日は病院= 今日は無理しちゃダメ。

無理しない= どこまで?ラインが分からない。

何時に寝る?= 夕方かなぁ…

夜じゃないの?= そこまで起きてる自信が無い。 

お昼何食べる?= たまかけ。

散歩行く?= うーんコンビニか100均までなら歩く。

寝れた?= 寝れてない

食欲は?= ある。

食べたいものは?= ポテチとラーメン。

イヤホン買うの?= うーん 検討中7.5kは少し痛い

Tシャツは?= 買う。白い方 一応パーカーも検討。

お金使いすぎ= 分かってるけど辞めれない 抑えてほしいね

来週予定詰め詰めだけど精神的に大丈夫そう?= 分からないけど辛い1週間になりそうだから、ご褒美もちゃんと用意してある。

ご褒美?= 3/5にランチ。

支払い出来そう= 出来る。

 

。。。何してんだ自分。。言葉(文章化)にしながらだと気持ちが素直に?出るからやってみた。

自己満足でしかないね。

 

 

 

17. Friday 病院。

金曜日病院に行ってきました いつもADHDの方で通ってる精神科に予約無しで行ってきました。

今の自分の状態や過去にあった出来事など紙に纏めて渡して主治医のお話も聞きました。

主治医は確かに自分には境界性人格障害(BPD・ボダ)の症状もみれると傾向は明らかにあると言ってました(記憶が曖昧なのはいつもの事です)それにADHDの事ASDの事抑うつの事などと言ったことを報告しました。

薬はとりあえずと言うことでエビリファイ3mgとベルソムラ15mgでした。また、金曜日に病院に言ってベルソムラは他のお薬に変えてもらう予定(予定表記なのは主治医が決めるから本人希望の表記で予定にしてます)

エビリファイは効果があるかなと感じてます 頭の中のざわつきと混乱が大分収まって落ち着いてると言われたりする事もあったりとお薬様様です。ただ、時間帯によっては苦しくなったり 泣いたり 悶えたりと言うことはあります。。。あとエビは今は朝一回なのですが、日中ずっと寝てるぐらいには眠気があります。

(´;ω;`)うぅぅ

ベルソムラは身体がまだ薬に慣れてないのかあまり効果と言う効果は実感出来ません。初日は疲れてたと言う事もあり寝れたのですが、そのとは寝れて3h これを書いている付近では約2h程と少ないです。

主治医に言うつもりです。

 

こんな感じと今の私の状態報告でした。

ここまで読んで頂いで有難うございます。

城咲海兎燬でした。

なんと呼べばいいのか分からない。

今回のこれは終わりも適当だから、読む読まないはあなたに任せる。今この時の一瞬の感情で書き出す。

誤字脱字もあるだろう。じゃあ行こうか。

 

人は何故生きてるの? 生きていることに意味はあるの? 害をなす人だっている 自分もその内の1人。

生きてる意味はまだ無い 価値も何も見つけれてない 嘘に塗れ溺れた自分に価値なんて見つけることが出来るのかな。分からない 知りたくもない 確かに生まれてきてよかったって思える事も沢山では無いけれど経験してきた。。。。

でもね、生まれてきた事は悲しいかな。自分を許す事は出来ない。許したくは無い だから治療して許してあげれるようにしたいかな、本当の自分のために今は頑張る 最悪死んでもいい 何なら死にたい 殺されたい 罪の罰を受けたい 罰を下してほしい 目が見えなくても音が聞こえなくてもいいなんでもいい 植物状態は………嫌だけどそれ以外ならいいかな。癌で寿命が決まってもいい。早く死ねるなら少しの努力もする。

生まれてきた事に感謝と憎しみを込めて自分の人生を終わらせたい。最近よく思い泣くんだけれど、自分が死んだら、Twitterの仲間や自分を応援してくれた人に1つだけお願いしたいかな。

自分を褒めてくれないかな、それだけでいいから やってくれない? 火葬される前でも後でもいい 褒めて。

 

褒めてほしい。頑張って今なら17年間生きたねって。

頑張った 無理しすぎちゃったのね、おやすみなさいって、みんなに言われてから天国なのか地獄なのかそれともそんなのは存在しないのか、わからないけど、みんなより先に行ったら、見守ってあげるから、おやすみなさいって言ってくれない?

自分さ、みんなの事大好きなの、大切なの、今はそれを信用出来てない自分が憎くて殺したくてでも変らなくて、自分を殺したい。自分が死にたいの。

みんなの事が大好きで大好きで大好きなの。

だって、こんな自分を気にしてくれるだけでも神だよ天使だよ拝めるに値する人達なの。

そんな人達に自分の寿命を少しずつ分けてあげたい。

自己犠牲の上に幸せは生まれないのかもしれないけど、自分の残りの時間を分けたいな。

早く此の世とお別れ出来るようになりたいな。

死にたい 死 死か…  悲しい?かな自分が死んだらでも、嬉しく思ってほしいな自分は頑張って生きたねって。思ってほしい 生きるって事に我慢出来なかったんだねってね。

悲しいかもしれなけど自分が死んだら。

忘れないで欲しいかな。。。我儘が過ぎるかな。

もうね、終わらせたい。。。

 

トラウマになっちゃうかな、みんなの。

そうなったらごめんね。そんなことをさせたくもないの。ごめんね。ごめんなさい。お詫びするよ。

悪いねってね。

 

適当な人間で悪いねって。

 

優しいのかなどうなんだろうね。自分のってどう見えてますか、あなたの目に私はどう映ってますか?

教えてください。 

 

答えは分かってるけど問わせて。

 

あなたは私の敵ですか?味方ですか?私を生きてていい人に思えますか? 私を裏切りますか?私を殺したくて仕方ないですか? 私をウザイっておもったかな?私を殴りたいですか?私をなんだとおもってます?私を嘘つきっていいたいかな?私を愛してるって言えます?私を助けてくれないよね。わかってる。                   私を私を私を私をわたしを見捨てる事はありますか?

 

 

ありがとうね。

 

 

 

生きててごめんなさいね。

 

そんな人なの私は。

 

情緒不安定で感情も安定しないの。

みんなの事を信用出来てないのも私。

 

全て私のせい 私が悪い。私が全て受け止める。私がみんなの罰を背負う。死なないでなんて言わないで。。

わたしの夢を否定しないで。死ぬのが夢なんて言わないでなんて言わないで。

 

自分は早く死ぬべき人間なの今生きてるのもだめなの。一刻も早く死ぬべき人間なの。みんなと関われば関わる程みんなを傷つけてしまうそんな人間ナノ。

涙が止まらないけど、悲しいのかな?

早く死にたいから涙が出るのかな?

さぁ、     分からないな。

 

また朝日が登ろうとしてる。

ごめんなさい 今日も生きてしまっててごめんなさい。

今日死ねるといいなぁ…

この苦しみカラ逃げれるなら死ぬ。

胸を潰されそうになるこの感覚から逃げれるなら死にたい。そう出なくても早く死にたい。

今日はいつもの病院だ。

全て話そうかな。

薬貰えるかな、貰えるといいなぁ…嬉しいな。

早く楽になりたいな。終わりってなんだっけ?

涙と鼻水が溢れてる 大洪水 ふっ はっはっは。。。。。。。。。

 

明日死ねることを願いつつ 方法は何であれ楽になれてる事を願おうかな。

 

願いを叶えるのは自分 願いはいくらしてもただ。。

お金は掛からない。

ありがとうね。

 

ありがとうね。

 

ありがとう。

 

goodbye

 

friends

 

Thank you friends

see you friends 

 

いつ死んでも悲しまないでね。

わたしの心はみんなを愛してるから。

friends love !

 

そろそろおわりにするね。

落ち着いたよ。ありがとう。、

 

 

少し寝ようかなおやすみなさい♪。

まだ、自分は死なないよ。 

またか。

また、考え方が変わった。と言うより気持ちが変わった。1日の中で気持ちが3回ほど上下し変わるがこれ程嫌だと思う事はない。